НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

***

Сидит обезьяна на берегу реки и курит косячок. Подходит ёжик и говорит: Обезьяна, дай затянусь? Обезьяна отвечает:НЕТ!!! Ёжик опять:Ну дай затянусь!!! Обезьяна говорит: Ладно, но при условии, что ты затянешься, переплывёшь реку туда и назад, и только тогда выдохнешь! Ёжик согласился. Затянулся, переплыл на другую сторону и пошёл по своим делам. А обезьяна ждёт, ждёт. Тут из воды вылезает бегемот. Обезьяна испугано: Выдыхай, ёжик, выдыхай!!!

Добавлено (17.02.2008, 23:25)
---------------------------------------------
Знаєте, що таке пох**зм? Це коли тебе обрали президентом на 2 строки, ти майже розвалив державу, підняв рівень корупції, продав підприємства приватним власникам і зганьбив народ на міжнародній арені. І шо? І по**й!!!

Добавлено (18.02.2008, 16:40)
---------------------------------------------
Разговор в московском метро. К девушке, явно молодой, но уже имеющей килограмм штукатурки на лице подходит интеллигентный мужчина и спрашивает:
-Девушка, вы москвичка?
-Да, а ШО?

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит
самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою
окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости
поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28
градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и
выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в
купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент,
выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в
купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод:
- Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все
равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно
жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас
сидит негр, и по мере того как вы раздеваетесь, у него встает! (препод
ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай
Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
********
- Мам я хочу в туалет.
- А ты уроки сделал?